凌晨两点多，终于再没有人陪我说话。

找来几件衣服洗完，还是清醒无比。

打开邮箱看有没有人半夜突然给我写点什么，结果理所当然，没有。只因为我如今在慢慢脱离他们与她们看得到的范围。没看到收信，杨威和杨芸结婚的消息却在广告头行，剌剌印入眼帘。随便打开几个页面神速浏览一下，果然，别人的热闹与我无关。

关于结婚，我跟很多人说过，我不想结婚，因为没有安全感。

大众的想法是怕受伤害。其实于我，这个原因真不占那么大比重。曾经一度想嫁给某个人，即使一次两次被伤害，却因为这个条件那个门槛，让我心灰意冷。也许23岁说心灰意冷稍稍夸张了，但对以后的婚姻观多少是有影响的。婚姻真是个神奇的东西，可以让你一边对她说我爱你我想娶你一边把条条框框划得清清楚楚，想来除了神奇，还带点恶心。

从小看着父母打打闹闹，不到十岁的我都会忍不住问为什么不分手，看着都累。为什么呢，我们，小孩。对不起，真的对不起。也许这样环境下长大的小孩，讲安全感是很奢侈的。

现在终于明白为什么总喜欢去同学家里玩，那儿有我家没有的，和美，温馨。

也一度跟某人说很想以后自己的家不求很大，但求温暖，只是，得不到回应。

回忆里模模糊糊，似乎从来没有感受过父爱。所以总是很无耻的说跟爸爸没有感情。其实在心底，何尝真是这样呢，只是从来都没表达过，以至于累积到二十多年，越来越不知道如何开口。

妈妈呢，我是爱她的，很爱很爱她，我总是让她失望，所以又想又怕听到她的声音，想到她失望的表情，生出一阵又一阵揪心的疼痛。

她的婚姻是失败的吧。她婚姻的第一个产物，我，至今也还是失败的。

也许我应该嫁给一个老男人，他除了是我的男人，还可以像一个父亲那样疼我。而不是恋上一个比我大两三岁完全不知道体贴是什么只有我一直在迁让的人。

也许每个人表达爱的方式不同，但是我需要的，是像个孩子被宠爱。无微不至的宠爱。

绝对的安全感是没有谁给的了吧。没有谁可以海枯石烂，也没有谁可以天荒地老。

……

其实。

我想结婚了。

找了二十多年的归属感，倦了。